Eski Sevgiliyi Kıskanma Olarak da Bilinen “Rebecca” Sendromu Nedir?

Tabii ki bu kitap bir kurgu eseriydi. Ancak eski sevgilinin eski sevgilisini takıntı haline getirmek gerçek hayatın kanlı canlı bir parçası.

Örneğin, ’80’lerde ve ’90’larda, bu terimin ilişki mücadelesinden ziyade iş dünyasıyla ilgili bir terim olduğu görünüyordu. Bu terim romantik ilişkilerdeki sıkıntıları tanımlamak için kullanıldığında, bugünün aksine genellikle dul erkeklerin yeni eşlerinin özellikle yaşadığı zorlukları tanımlıyordu.

Geçen yıl Newsweek’e konuşan lisanslı psikolog Louise Goddard-Crawley bu konuda ‘Retrospektif kıskançlıkla ilişkilendirilen Rebecca sendromu, bireylerin partnerlerinin geçmiş ilişkileriyle takıntılı bir şekilde meşgul olmaları, kıskançlık için rasyonel bir temel olmasa bile.’ diyor.

Günlük yaşamda ise birçok farklı şekilde ortaya çıkabilir.  Belki daha akıllıydılar, ya da sizden daha çekici. Ne olursa olsun, sizin onlara yetişemediğinizden ve partnerinizin de bunu bir gün fark edeceğinden eminsiniz.

‘Birey, kıskançlığını kontrol etmeye çalışmak için partnerinin mesajlarını kontrol etme veya onları diğerlerinden izole etme gibi kontrol edici veya müdahaleci davranışlarda bulunabilir’ diye söyledi Goddard-Crawley: ‘Geçmişe dair kuşkular veya paranoya düşünceler besleyebilirler ve eski partnerin mevcut ilişkiye hala bir tehdit oluşturduğuna inanabilirler.’

Geçen ay VICE ile yaptığı bir röportajda, retroaktif kıskançlık konusunda uzman bir psikoterapist olan Toby Ingham şöyle öneriyor: ‘Örneğin, danışanınızın aile yapısında diğer kardeşler gelene kadar oldukça büyük bir boşluk olabilir. Ve danışan, çok erken bir şekilde yerine konulduğu hissine kapılarak, yeterince iyi olmadıklarını düşünmeye başlayabilir.”

Bu, birçok sıkıntılı şekilde ortaya çıkan bir sorundur: Güvensiz bağlanma. Kıskançlık olayları ve partner tarafından reddedilme tehdidine karşı aşırı dikkatli olma olayları ile oldukça ilişkilidir. Örneğin, ilişkinizin başarısız olacağı nedenlerini eski partnerinizin geçmişinde aramaya başlayabilirsiniz veya paradoksal bir şekilde, tam tersi de olabilir: Partnerinizi o kadar idealize edersiniz ki geçmişlerine takıntılı hale gelirsiniz.

‘Lisanslı psikolog, sertifikalı cinsel terapist ve Modern Intimacy’nin kurucusu Kate Balestrieri, 2022’de Women’s Health’e şöyle dedi: ‘Çünkü bu sorunu yaşayan partner için, genellikle partnerlerinin geçmiş ilişkilerinin detaylarını anlamaya odaklanmışlardır. Partnerlerinin eski sevgililerini düşünüp düşünmediğini veya onlarla ilgili fantazi kurup kurmadığını merak ederler veya hatta mevcut ilişkilerini geçmiş deneyimleriyle karşılaştırırlar.”

Bunun birkaç nedeni var: İlk ve en büyük nedeni teknoloji çağında yaşıyor olmamız. ‘İnternet buluşma ortamında, birçok insan insanların birbirleriyle ilişki kurmalarına çok daha rahat ve rahat bir şekilde yaklaşıyor ve insanların çok sayıda partneri olduğuna şaşırmıyor,’ diyor Ingham. ‘Ancak bazı insanlar bunun gerçekten rahatsız edici olduğunu düşünüyor. Onlarla ilgili herhangi bir bilgi aldıklarında, durumları içler acısı hale geliyor. Bu grupta, bazı insanlar diğerlerinden daha şiddetli şekilde acı çekiyor.’

Eski fotoğrafları indirerek veya anıları atarak ebeveynlerimiz ve büyük ebeveynlerimiz eski sevgililerinin hatıralarıyla başa çıkabilirken, bugün partnerlerimizin önceki ilişkilerine dair kanıtlarla neredeyse sürekli karşılaşıyoruz.

‘Bu çok acı verici, karmaşık bir alana girmek olabilir,’ diye uyardı Ingham. Ancak ‘eğer bununla başa çıkmazsanız, muhtemelen ilişkileriniz her zaman çökecek çünkü sizin önemli olmadığınız ve sizden önce gelen kişinin daha tatmin edici ve önemli bir partner olduğu türden bir paranoya sizi rahatsız edecek.’

‘İnanılmaz olan, bizi etkileyen olaylar ile kendimiz hakkında nasıl hissettiğimiz arasında ne kadar az bağlantı kurduğumuzdur’ diye belirtti Ingham. ‘İnsanlar geçmişte yaşadıkları şeylerle, zaten bildikleri şeylerle ilgili bağlantı kurmamışlar, ancak bunu yetişkin bir dünyada tarihleme yapmanın nasıl bir şey olduğuyla ilişkilendirmemişlerdir.’

Bunun yerine, ne hissettiğiniz ve neden hissettiğiniz hakkında açık ve dürüst bir konuşma yapmayı deneyin. Sorunun etrafında dolaşmaya çalışmayın ve ilişkiden ihtiyacınız olanı isteyin, eğer alamıyorsanız. Bu yalnızca Rebecca sendromunu yaşayanlar için değil, eğer partneriniz eski sevgililerinizle aşırı ilgileniyormuş gibi görünüyorsa, sizin de sabırlı ve onları rahatlatıcı olmanız önemlidir. Simonian uyardı: ‘Ne kadar kapalı olursanız ve ne kadar savunmacı olursanız, desen o kadar kötüleşecek ve daha da uzaklaşacaklar.’ Bu, ‘yararsız bir durumdur.’

‘İnsanlara genellikle problemleri araştırmaları konusunda dikkatli olmalarını söylerim,’ diye tavsiyede bulunan Ingham dedi ki, ‘Eğer ‘kafamdaki ağrı’ diye Google’da ararsanız, ‘kafanızı mı vurdunuz’ ile ‘bu tümör belirtisi mi’ gibi her şeyi bulursunuz.’